ASERTIVIDAD

“La asertividad es tomar decisiones en tu vida, hablar claramente y honestamente, pedir lo que quieres y decir “no” a lo que no quieres. Es aprender a sentirse con valor, capaz y poderoso. Es decir, significa interesarse por uno mismo. Pero la persona asertiva también ayuda a los demás a que se sientan bien, tratándoles con cariño, amabilidad y consideración.” (Palmer, P y Alberti, M. 1992).

La asertividad te ayudará para mejorar tu vida, para verte y ver las cosas que haces de forma positiva y para que tus relaciones con otras personas sean cordiales, incluso podemos resolver conflictos o discusiones sabiéndola aplicar, ya que nos proporciona auto confianza y nos enseña a manejar la angustia, ansiedad o estrés que sentimos cuando discutimos con otra persona o cuando quieren que hagamos algo que no queremos (Valles Arándiga, 2003).

La conducta asertiva es una capacidad de decir sin miedo lo que se siente teniendo en cuenta como hacerlo y por qué, analizando la situación y llevando a cabo la mejor reacción ante el problema la cuál dará satisfacción tanto al individuo, como a los que participan en el suceso.

La conducta asertiva es una forma de expresar nuestros derechos ante los demás:

- El derecho a expresar nuestras ideas y emociones.

- El derecho a usar nuestro tiempo, cuerpo y dinero como queramos.

- El derecho a decidir cuando sí podemos o no ayudar a alguien.

- El derecho a preguntar y pedir ayuda cuando lo consideremos necesario.

- Derecho a cambiar de ideas, pensamientos y formas de actuar.

- Derecho a dejar de sentirnos inferiores y comenzar a lograr el éxito...

Tipos de conducta:

Conducta pasiva: Se dice que una persona tiene una conducta pasiva cuando permite que los demás le pisen, cuando no defiende sus intereses y cuando hace todo lo que le dicen sin importar lo que piense o sienta al respecto. La ventaja de ser una persona pasiva es que raramente se recibe un rechazo directo por parte de los demás; la desventaja es que los demás se aprovechan de uno y se acaba por acumular una pesada carga de resentimiento y de irritación.
Conducta agresiva: Son ejemplos típicos de este tipo de conducta la pelea, la acusación y la amenaza, y en general todas aquellas actitudes que signifiquen agredir a los demás sin tener para nada en cuenta sus sentimientos. La ventaja de esta clase de conducta es que la gente no pisa a la persona agresiva, la desventaja es que no quieren tenerla cerca.

Conducta asertiva: Una persona tiene una conducta asertiva cuando defiende sus propios intereses, expresa sus opiniones libremente y no permite que los demás se aprovechen de ella. Al mismo tiempo, es considerada con la forma de pensar y de sentir de los demás.

Principios básicos de la asertividad:

Respeto por los demás y por uno mismo: concebirse a sí mismo como un ser humano con energía limitada que necesita cuidarse y que los otros sean concebidos como seres humanos tratados con dignidad y respeto.

Ser directo: Comunicar sentimientos, creencias y necesidades de forma clara.

Ser honesto: la capacidad de comunicación se ve limitada cuando se niegan o se minimizan los verdaderos sentimientos y se recurre a la mentira.

Ser apropiado: tomar en cuenta no sólo lo que se dice o escucha, sino el contexto y el tiempo en que ocurre.

Control emocional: encauzar las emociones para que éstas no lleguen a niveles de intensidad que provoquen reacciones ineficientes.

Saber decir: depende del objetivo que se persiga y del proceso y la estructura del mensaje asertivo.

Saber escuchar: proceso activo que requiere un esfuerzo para comprender lo que los demás quieren transmitir.

Ser positivo: reconocer e informar a los demás que hay un intento por beneficiar y ayudar.

Características de la persona asertiva:

Usa el lenguaje de sentimientos. Habla de sí mismo y expresa sus percepciones. Usa el lenguaje de apertura. Acepta y da cumplidos. Usa lenguaje claro y apropiado. Cuando expresa desacuerdo, lo hace con respeto. Pide clarificación. Pregunta por qué. Expresa desacuerdo activo. Habla por sus derechos. Es persistente. Evita justificar cada opinión. Se manifiesta libremente tal como es. Se comunica fácilmente con todos. Se siente libre de comunicarse. Está orientado positivamente en la vida. Juzga respetable tener limitaciones. Tiene alta autoestima. Se respeta a sí mismo. Es dueño de su propio tiempo y de su vida. Acepta o rechaza libremente de su modo emocional a otras personas. Es emocionalmente libre para expresar sus pensamientos y sentimientos. No dice “no” cuando quiere decir “si”, ni dice “si” cuando quiere decir “no”. Reconoce, acepta y respeta sus derechos básicos y los de los demás. Es sensible a los distintos contextos y procura responder...

Técnicas asertivas:

EL LENGUAJE CORPORAL:

Es importante para aprender a trabajar con asertividad; con lo que es fundamental considerar en qué medida su cuerpo fortalece su conducta. Diferencias entre lenguaje corporal agresivo, pasivo y asertivo:

- Agresividad = postura inclinada hacia delante; mentón hacia fuera; mirada concentrada, escudriñadora, airada; cara firme/sin expresión; voz alta/con énfasis; brazos y manos controlados, gestos pronunciados y marcados, señalando con los dedos; movimientos lentos y pesados o rápidos, deliberados, marcados...

- Pasividad = postura encogida; cabeza baja; desviando la mirada, poco contacto visual; cara sonriente, aún estando disgustado, voz vacilante, baja, palabras y frases entrecortadas; brazos y manos con desánimo, inmóviles; movimientos lentos y vacilantes o rápidos y bruscos...

- Asertividad = postura erguida, firme; cabeza firme, no rígida; mirada directa, sin escudriñar y contacto visual normal; expresión acorde con las palabras; voz bien modulada, acorde con lo que se dice; brazos y manos relajados, moviéndose con facilidad; forma de andar: paso medido, en consonancia con la situación...

DECIR NO:

- No natural. Es la manera individual y espontánea de decir NO.

- Escuchar activamente después de decir NO. Se repite lo que dijo la otra persona reflejando que sí se entendió la petición y después se responde NO.

Ejemplo:”Lo que tú quieres decir es que cambie tu fecha de examen, ¿correcto?, NO puedo hacerlo”.

- NO razonado: Se dice NO y se da una explicación sincera.

Ejemplo: “Gracias por invitarme a tu reunión, pero prefiero no ir; en realidad, el sábado lo tenía destinado a otras actividades”.

- NO temporal: Con esta respuesta se dice no por el momento, pero se sugiere que se vuelva a pedir en otra ocasión. No se debe dar esta respuesta indefinidamente y dar largas al asunto. Si se tiene en mente un no definitivo, no se debe dar un NO temporal.

Ejemplo: “Hoy no puedo quedarme después de clases, pero mañana sí podré ayudarles con la decoración de la escuela”.

EL DISCO ROTO (O RAYADO):

Se trata de repetir nuestro argumento una y otra vez sin alterarnos ni entrar en provocaciones con la otra persona hasta que ésta se dé cuenta que no logrará nada con sus ataques o provocaciones. Aquí, aprendemos que no es necesario atacar a la otra persona para defendernos e incluso le podemos dar la razón en ciertas cosas pero cuidando nuestra dignidad. Tenemos derecho a insistir en nuestro punto de vista.

Esta técnica nos permite sentirnos a nuestras anchas e ignorar las trampas verbales manipulativas sin apartarnos del punto en el que deseamos insistir.

Ejemplo: "Sí, pero… Sí, lo sé, pero mi punto de vista es… Estoy de acuerdo, pero… Sí, pero yo decía… Bien, pero todavía no me interesa)

 

BANCO DE NIEBLA (FOGGING):

Como la frase indica es como si las palabras entraran en una nube que te protege y no resuenan en tu interior haciéndote sentir culpable o desdichado. Por ejemplo, imagínate que estás discutiendo con alguien y que no quieres llevarle totalmente la contraria porque consideras que eso empeoraría las cosas. Con esta técnica le das de cierta forma la razón a la otra persona y parece que aparentemente estás cediendo. Sin embargo, el otro acabará por darse cuenta que tampoco cambiarás de opinión. Y, a lo mejor, después te lo piensas y ves sus críticas de forma positiva. Es decir, puedes considerar sus comentarios como un consejo o bien ignorarlos si estos no eran expresados de forma sincera. Pero eso será por tú propia decisión y no porque la otra persona te lo diga.

Esta técnica nos permite recibir las críticas sin sentirnos violentos ni adoptar actitudes ansiosas o defensivas y sin ceder un ápice frente a los que emplean críticas manipulativas.

Ejemplo: “Debo reconocer que existe la posibilidad de que tengas razón, déjame pensarlo y lo discutiremos después.”

 

LIBRE INFORMACIÓN:

Esta técnica nos enseña a identificar los simples indicios que nos da otra persona en el curso de la vida cotidiana, y que nos permiten reconocer qué es lo interesante o importante para esa persona.

Esta técnica nos permite vencer nuestra timidez y entrar en conversación social con los demás y, al mismo tiempo, induce a los demás a expresarse con mayor libertad de sí mismos. Para lograrlo se invita a charlar de algún tema de interés que permita a las personas expresar sus opiniones.

Ejemplo: A ver chicos “Que pensáis de las leyes que permiten el aborto?”

 

ASERCIÓN NEGATIVA:

Nos enseña a aceptar nuestros errores y faltas (sin tener que excusarnos por ellos) mediante el reconocimiento decidido y comprensivo de las críticas, hostiles o constructivas, que se formulan a propósito de nuestras cualidades negativas.

Esta técnica nos permite sentirnos a nuestras anchas aun reconociendo los aspectos negativos de nuestro comportamiento o de nuestra personalidad, sin tener que adoptar actitudes defensivas o ansiosas, ni vernos obligados a negar un error real, con lo cual se consigue al mismo tiempo reducir la ira o la hostilidad de nuestros críticos.

Ejemplo: “...tienes razón, el examen está mal calificado, déjame revisarlo de nuevo y asignarte la nota correcta.”

INTERROGACIÓN NEGATIVA:

Se deben suscitar las críticas sinceras por parte de los demás, con el fin de sacar provecho de la información (si son útiles) o de agotarlas (si son manipulativas), con lo cual se inclina al mismo tiempo a nuestros críticos a mostrarse más asertivos y a no hacer un uso tan intensivo de los trucos manipulativos.

Esta técnica nos permite provocar con serenidad las críticas contra nosotros mismos en el seno de las relaciones íntimas induciendo al mismo tiempo a la otra persona a expresar honradamente sus sentimientos negativos y así mejorar la comunicación.

Ejemplo: “Chicos, os voy a pedir que hablemos sobre la estructura del examen que acaban de presentar, ¿Qué elementos os parecen que realmente cumplen con el objetivo del curso y cuáles no?

AUTORREVELACIÓN:

Esta técnica enseña a aceptar e iniciar la discusión de los aspectos positivos y negativos de nuestra personalidad, nuestro comportamiento, nuestro estilo de vida y nuestra inteligencia, con objeto de fomentar y favorecer la comunicación social así como de reducir la manipulación.

Nos permite revelar aspectos negativos de nosotros mismos y de nuestras vidas que anteriormente provocaban en nosotros sentimientos de ignorancia, ansiedad o culpabilidad.

Ejemplo: “Chicos, sé que he tenido poca paciencia y vosotros habéis estado bastante inquietos. ¿Qué os parece si iniciamos una estrategia conjunta para mejorar el ambiente de clase y con ello obtener el mejor provecho posible?”.

Técnica para procesar el cambio:

Desplazar el foco de la discusión hacia el análisis de lo que ocurre entre su interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la misma.

Ejemplo: Nos estamos saliendo de la cuestión. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que estás enfadado.

Técnica de IGNORAR:

Ignorar la razón por la que el interlocutor parece estar enfadado y aplazar la discusión hasta que éste se haya calmado.

Ejemplo: “Veo que estás muy trastornado y enojado, así que ya discutiremos esto luego”.

Técnica del QUEBRANTAMIENTO DEL PROCESO:Responder a la crítica que intenta provocarle con una sola palabra o con frases lacónicas (Sí… no… quizá).

Técnica de la IRONÍA ASERTIVA:

Responder positivamente a la crítica hostil (Gracias…).

Técnica del APLAZAMIENTO ASERTIVO:

Aplazar la respuesta a la afirmación que intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente.

Ejemplo: "Prefiero reservarme mi opinión al respecto… No quiero hablar de eso ahora"...

Estrategias de bloqueo:

Que resultarán de utilidad contra ciertas estrategias que intentarán bloquear y atacar tus respuestas asertivas:

Reírse. Responder a su reivindicación con un chiste (¿Sólo tres semanas tarde? ¡Yo he conseguido ser todavía menos puntual!) Utilice en estos casos la técnica para procesar el cambio (Las bromas nos están apartando del tema) y la del disco roto (Sí…, pero).

Culpar. Culparle a usted del problema (Haces siempre la cena tan tarde que luego estoy demasiado cansado para lavar los platos) Utilice la técnica del banco de niebla  (Puede que tengas razón, pero tú estás rompiendo tu compromiso de lavar los platos), o simplemente no se muestre de acuerdo (Las diez es una buena hora para lavar los platos)

Atacar. Consiste en responder a su afirmación con un ataque personal del siguiente tipo: "¿Quién eres tú para molestarte porque te interrumpan? ¡eres la fanfarrona más grande que conozco!" Las mejores estrategias en estos casos son la técnica de la ironía asertiva (Gracias) junto con la del disco roto o la de ignorar (Veo que estás de mal humor, ya hablaremos más tarde).

Retrasar. Su reivindicación es recibida con una "Ahora no, estoy demasiado cansado" o "Puede que en otra ocasión…" Utilice en estos casos la técnica del disco roto o insista en fijar una fecha para discutir el asunto.

Interrogar. Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una serie continuada de interrogantes: "¿Por qué te sientes así?… Todavía no sé por qué no quieres ir… ¿Por qué has cambiado de opinión?" La mejor respuesta es utilizar la técnica para procesar el cambio (Porque no es ese el problema. La cuestión es que no quiero ir esta noche).

Utilizar la autocompasión. Su reivindicación es recibida con lágrimas y con la acusación implícita de que usted es un sádico. Intente seguir adelante con su guión, utilizando la técnica del acuerdo asertivo (Sé que te resulta doloroso, pero tengo que resolverlo).

Buscar sutilezas. La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus sentimientos o sobre la magnitud del problema, etc., para así distraer su atención. Utilice en estos casos la técnica para procesar el cambio (Nos estamos entreteniendo en sutilezas y apartándonos de la cuestión principal), junto con la reafirmación de su derecho a sentirse como se siente.

Amenazar.Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: "Si sigues con la misma cantinela, vas a tener que buscarte otro novio" Utilice en estos casos la técnica del quebrantamiento del proceso (Quizá). También puede utilizar la técnica para procesar el cambio (Eso suena a amenaza) o la de ignorar.

Negar. Consiste en hacerle creer que usted se equivoca: "Yo no hice eso" o "De verdad que me has malinterpretado" Reafírmese en lo que ha observado y experimentado y utilice la técnica del banco de niebla (Puede parecer que estoy equivocado, pero he observado que…).

Fuentes: Castanyer, Olga (2004) La asertividad: Expresión de una sana autoestima. Desclée De Brouwer; Monografías.com habilidades sociales;  Morera y Franco (2004, 1) La conducta asertiva como habilidad social;· Rodríguez (2001, 7) Asertividad: el arte de decir no y algo más...

 

CONSTELACIONES (2)

De lo más popular y conocido, hablando de constelaciones, el zodíaco, una banda del cielo por donde aparentemente transitan el sol y los planetas.

En el siglo V a de C. se dividió dicha región en 12 partes iguales (una por cada mes del año) a las que dieron el nombre de la constelación más próxima, su nombre en latín: Aries, Taurus, Gemini, Cancer, Leo, Virgo, Libra, Scorpius, Sagitarius, Capricornus, Aquarius, Piscis.

Es digno de señalar que, a esta lista de 12 constelaciones, convendría añadir, modernamente, una decimotercera, llamada ophiuchus, "el serpentario". En realidad, si nos atenemos a lo puramente astronómico, el sol transita por sus límites definidos por la U.A.I (Unión Astronómica Internacional), del 30 de Noviembre al 17 de Diciembre. Esto no fue tomado en consideración por razones astrológicas o estéticas, o quizás para el tiempo de los creadores del primer zodíaco, no existía.

Aparte de las 12 constelaciones del zodíaco, Ptolomeo recogió 36 figuras en su inventario. Fueron las 48 constelaciones inscritas por Ptolomeo en el Almagesto, las únicas reconocidas en occidente hasta el fin de la edad media.

(A continuación, mapa de las 12 constelaciones del zodíaco)

"CONSTELACIONES MODERNAS"

El mundo occidental, perdió el gran tratado de Ptolomeo por muchos años y fueron los astrónomos árabes los herederos del Almagesto y expandieron sus observaciones.

A partir del S. XVI, cuando los navegantes europeos salieron a explorar los mares del sur, encontrándose un cielo desconocido, por lo que para ayudar a la navegación se idearon nuevas constelaciones.

El alemán Johan Bayer en su obra "uranometría" publicó el primer atlas astronómico que cubría toda la esfera terrestre, allá por el año 1603.

En 1624, Jakob Bartsch, otro astrónomo alemán añadió 5 nuevas constelaciones a las ya existentes.

Dignos de mención, en su aportación son, el polaco Johannes Hevelius ( 1690) y el francés Nicolas-Lacaille en 1763.

 

"LAS CONSTELACIONES EN LA ACTUALIDAD"

En su gran mayoría, los límites de las constelaciones siguen los trazos imaginarios impuestos por la U.A.I (unión astronómica internacional) de 1928 a 1930.

En nuestros días, las constelaciones han perdido la importancia que antes tenían. Actualmente, los astrónomos profesionales se refieren a los objetos observados en la esfera celeste, usando un sistema de coordenadas.

En general los que somos aficionados continuamos conociendo y estudiando las constelaciones.

"CONSEJOS PARA LA OBSERVACIÓN DE LAS CONSTELACIONES"

Para identificarlas correctamente, hay que poder ver las estrellas que dibujan sus figuras.

Aquellos que viven en ciudades y zonas limítrofes pueden ver muy pocas de ellas debido a la contaminación lumínica (luz generada en exceso por el hombre y que se escapa por el ambiente).

Así pues, lo primero es buscar un lugar lo más oscuro posible. Comenzar por una, que ya hayamos visto y reconocido en nuestra vida. Desde este punto de partida, podemos ir trasladándonos con la vista a las constelaciones que esta primera tiene al lado, y ayudarnos de un mapa del cielo nocturno que se puede adquirir en cualquier librería.

Cuando identifiquemos una constelación en el cielo nocturno, lo demás se va sacando poco a poco.

Cuando se conozca un cierto número de constelaciones, auxiliados de un telescopio, (no tiene por que ser muy sofisticado) nos terminamos convirtiendo en astrónomos aficionados.

De todas formas, hay una opción vía internet que permite ver las 88 constelaciones con comodidad, tranquilidad, en el orden deseado y tantas veces como se desee. Evidentemente, carece de las sensaciones que se sienten cuando se observa en directo con el telescopio.Para ello, solamente teneis que pinchar en este enlace y así entráis en una página muy adecuada.

Ya sea por internet, o mirando al cielo, o incluso de las dos formas. Que lo disfrutéis.

Fuentes: Enciclopedia de la astronomía y del espacio. Wikipedia, la enciclopedia libre.

¿Qué hay detrás de las siguientes expresiones...? (2)

MI HIJO TIENE UN CARÁCTER FUERTE

Es una frase muy utilizada por aquellas madres que se quejan del comportamiento de sus hijos, a lo cuales califican de tener un carácter fuerte; por el hecho de ser impulsivos, dominantes, caprichosos... Todo tiene que ser como ellos quieren en el momento que lo desean. Y... por estos rasgos del carácter se les atribuye la supuesta fortaleza.

Sin embargo, se trata de todo lo contrario; estas personas tienen un carácter muy débil, ya que son presas de sus emociones, de sus impulsos, de sus caprichos... El carácter débil es excitable, manipulable, con facilidad se le saca de sus casillas... También puede ser pasivo, dependiente, indeciso, tímido, poco tolerante a las frustraciones, impresionable, sugestionable, emocionable, etc. Además, reaccionan desproporcionadamente a los estímulos. Si se les ofende, pueden tener crisis de llanto desconsolado, desmayarse, salir corriendo del lugar en que se encuentran, realizar un acto suicida...

Las personas de carácter débil tratan de demostrar que no lo son, mediante rasgos del carácter que esconden esa debilidad entre los que se puede encontrar el autoritarismo, la violencia... Ellos quieren tener autoridad pero no saben cómo obtenerla sin ser autoritarios, violentos, dominantes, caprichosos, tercos...

Por otro lado, el carácter fuerte, es aquel que cuenta con diversas posibilidades adaptativas..., hace en cada momento lo debido, es capaz de inhibir sus impulsos si la situación lo requiere, es dueño de sí mismo y no una víctima de sus emociones, no es violento en sus manifestaciones de ira, reconoce sus limitaciones y su fortaleza, y tiene en cuenta las opiniones de los demás aun cuando no muestren puntos de coincidencia con las suyas...

Frente a una ofensa no se dejan provocar, meditan sus posibles consecuencias, valoran las diversas respuestas a la misma y eligen la más adecuada... Ellos no necesitan demostrar su autoridad la cual emana de su propio comportamiento, de su serenidad al enfrentar situaciones complejas, de su sabiduría; de su manera de dirigirse a los demás con respeto, de sus actitudes ante el estudio, el trabajo, la familia y la sociedad...

Después de todo lo dicho... la expresión a pronunciar debiera ser: “Mi hijo tiene un carácter débil”...

EL PROBLEMA ES QUE YO NO SÉ DECIR QUE NO

La persona que “no sabe decir que no” es un individuo con buenísimos atributos personales: puntual, disciplinado, cumplidor, confiable, obediente, permeable a la crítica y a la presión del grupo, etc. Además, también goza del respeto y la consideración de los compañeros de trabajo, de familiares y amigos.

Entre sus características se encuentra la incapacidad para evitar que sobre sí mismo se multipliquen las responsabilidades y obligaciones. Y no sabe evitar nuevas tareas impuestas, a pesar de tener muchas más que el resto de sus compañeros. Así, es jefe del colectivo de estudio o de trabajo, además de monitor de varias asignaturas o dirigente sindical; con cargos en alguna organización de vecinos, política, fraternal o religiosa; con una familia a la que atiende de forma esmerada...

Sin embargo, como su vida se sumerge entre innumerables obligaciones, cada una de las cuales le demanda determinada cantidad de energía física y mental y la mayor parte de su tiempo, él, que no sabe decir que no, comienza a agotarse y a pensar que tiene alguna enfermedad física, generalmente anemia o hepatitis..., causante de su decaimiento y la somnolencia durante el día, hasta que, después de un chequeo de rutina en el cual los exámenes habituales arrojan resultados negativos, es enviado a la consulta de psiquiatría...

Y uno de los primeros consejos a este tipo de personas es el deber de aprender a decir No, como mecanismo defensivo para evitar el exceso de responsabilidades y tareas. Este recurso le permitirá hacer un uso más racional de sus potencialidades, conservar su capacidad laboral, conocer sus limitaciones por las experiencias pasadas, etc. Y lo más importante, evitar las manifestaciones neurasténicas (cansancio físico y mental, dificultades para concentrarse...)

Decir No le permitirá brindar una oportunidad a otro individuo para desarrollar sus capacidades, demostrar sus habilidades y contribuir al buen funcionamiento del colectivo de estudios o de trabajo.

Decir No le protegerá contra quienes no desean tener responsabilidad alguna ni tampoco desean asumir una actitud de compañerismo hacia aquel que está abarrotado de obligaciones.

Hay situaciones en las que no se puede decir No; otras en las que no se debe decir No; algunas en las que no es prudente o no conviene decir No. Pero hay un gran número de oportunidades en las que sí podrá decir claramente No y esa negativa no le ocasionará problema alguno.

LA GENTE NO ME ENTIENDE

A este tipo de personas nadie les entiende ni les comprende. Hablan sobre la incomprensión de sus familiares, de sus compañeros de estudio o de trabajo, de sus amistades, en fin, de cuantas personas se relacionan con ellos.

Estas personas “incomprendidas” no se han llegado a preguntar: ¿No será que soy yo el que no se deja comprender? Es muy difícil que ellas se hagan esta pregunta, ya que les resulta más fácil asumir el papel de incomprendidas que el de incomprensibles.

No desean darse cuenta de que si son incomprendidas por los familiares, los compañeros de estudio o de trabajo, los amigos, el factor común a todos ellos..., son ellas mismas. Es demasiada casualidad que todos sean poco comprensivos. En la mayoría de las ocasiones se auto-nombran así porque sus criterios, opiniones, conductas..., son impropias en el contexto en que se manifiestan, no son todo lo realistas que debieran ser, no guardan la coherencia que la situación requiere...

ÉL NO ME DEJA...

En “Él no me deja...” los puntos suspensivos pueden ser sustituidos por diferentes actividades, como por ejemplo: trabajar, quedar con los amigos, cortar el pelo, poner determinada prenda de vestir, visitar algunos lugares, etc.

En realidad debieran decir “Yo permito que él no me...” ya que son conscientes, toleran, permiten, acceden..., desean ser tratadas con este tipo de imposiciones que las limitan. Habiendo excepciones, que son las menos, que permiten este tipo de limitaciones sin una conciencia cabal de los perjuicios ocasionados en su desarrollo personal; pero la mayoría de ellas participa conscientemente de estas conductas anómalas en su relación matrimonial: si el esposo no le deja trabajar es porque a ella le hace sentir bien no tener obligaciones laborales, si el esposo le maltrata verbal o físicamente y no responde, tiene evidentes rasgos masoquistas en el carácter...

Si la mujer no trabaja tiene que depender económicamente de su pareja, y se cumplirá el principio administrativo “el que paga manda”. Si ella permite que él no comparta las distracciones, puede ocasionarle síntomas neurasténicos (como el cansancio físico y mental, irritabilidad, peso en el cerebro, disminución de la productividad, dificultades con la atención, la concentración y la memoria, poca o ninguna satisfacción sexual, los ruidos le resultarán insoportables y la llevará a pegarle a sus hijos, a no dejar que oigan música y ni siquiera que jueguen o le hablen...)

Al permitir a su esposo el maltrato físico o verbal, estará iniciando una relación sadomasoquista, es decir, cuando una persona siente placer en ocasionar dolor, sea físico o moral y la otra persona lo siente al recibirlos.

YO VIVO PARA MIS HIJOS

Expresión poco educativa... Los hijos son una responsabilidad social contraída por los padres de manera voluntaria. Sin embargo, existen hijos no deseados o deseados unilateralmente, no planificados...

En la situación en la que se puede escuchar esta frase con más frecuencia es cuando los hijos se convierten en el centro de la vida de sus padres, pero no a las necesidades de los hijos sino por las necesidades de los propios padres. (Por ejemplo, si a los padres les hace falta alguna prenda de vestir y los hijos desean que se les compre alguna cosa, por muy inútil que parezca, ellos tomarán la decisión de renunciar a su proyecto para satisfacer el de los hijos....)

Esta postura y otras constituyen un grave error, ya que se le transmite a los hijos un mensaje distorsionado, una enseñanza equivocada..., al subordinar constantemente los intereses de los progenitores a los de los hijos, obligándolos a despreocuparse de sus propios intereses.

Si una persona no se siente realizada como ser humano, es muy difícil que pueda hacer sentir realizados a los demás; si se olvida de sus necesidades, es paradójico querer enseñar a sus hijos que sean preocupados por ellos mismos. Si les enseña a limitarse la vida, cuando ellos sean padres y madres, también lo harán. Con lo que sería más adecuado pronunciar “Yo vivo con mis hijos”.

Fuente: "Psicoterapia para aprender a vivir"