EL CONTAGIO EMOCIONAL

"El contagio emocional es un cambio en nuestro estado emocional que ocurre, como consecuencia de las emociones que otros transmiten mediante comportamientos no verbales."

Muchos estudios han demostrado que quienes comparten espacios de relación, en cualquier área (social, laboral…) acaban compartiendo también los estados de ánimo y los sentimientos. Los cuales se contagian de una persona a otra, ya sea el humor, optimismo, entusiasmo… o enfado, frustración… etc. Resulta sorprendente pensar en la gran capacidad que tenemos las personas para contagiar nuestras emociones a todos aquellos que nos rodean.


Por ejemplo, cuántas veces hemos hablado con una persona llena de alegría, y nos ha hecho sentir en el mismo momento, un poco más alegres, optimistas… o al contrario cuántas veces hemos hablado con una persona que estaba super enfadada y nos hemos contagiado un poco de su malestar…


Según algunos avances en Neurociencia, el contagio emocional o comunicación del estado de ánimo y las emociones de una persona a otra, se encuentra estrechamente ligado al descubrimiento de las neuronas espejo (un tipo de células cerebrales, dispersas, que actúan como redes inalámbricas, rastreando el flujo neuronal, el movimiento y las interacciones entre las personas). Gracias a estas neuronas se explica el hecho de que dos seres humanos, al interactuar, tengan activadas en el cerebro las mismas áreas.


También se ha descubierto la implicación de la amígdala en el contagio emocional, ya que es precisamente ésta, la encargada de interpretar las dimensiones emocionales de lo que se percibe a través de nuestros sentidos (una expresión de rabia o de ira, un tono de voz alegre, etc.) de una forma ajena a nuestra consciencia. De esta forma, gracias a la amígdala, obtenemos ciertos indicios de emociones, creando en nuestro interior el mismo sentimiento.

La teoría del cucharón y el cubo.

“Cada uno de nosotros posee su propio cubo. El cubo se llena o vacía permanentemente en función de lo que otros nos dicen o nos hacen. Cuando nuestro cubo está lleno, nos sentimos bastante bien; cuando está vacío, fatal.

Cada uno de nosotros dispone también de un cucharón. Cuando empleamos nuestro cucharón para llenar los cubos de los demás -siempre que hacemos o decimos algo que potencie sus emociones positivas- también estamos llenando nuestro propio cubo. Cuando utilizamos nuestro cucharón para vaciar los cubos de los demás -siempre que hacemos o decimos algo que merme sus emociones positivas- nos vaciamos nosotros mismos.

Igual que las copas llenas a rebosar, un cubo lleno nos proporciona una perspectiva positiva y energías renovadas. Cada gota del cubo nos fortalece y nos refuerza nuestro optimismo.

Sin embargo, un cubo vacío enturbia nuestra mirada, socava nuestra energía y debilita nuestra voluntad. Por eso, cuando alguien se dedica a vaciar nuestro cubo nos duele.

De esta manera cada día nos encontramos ante una disyuntiva: podemos llenar los cubos de los demás o podemos vaciarlos. Se trata de una elección fundamental, capaz de afectar profundamente nuestras relaciones, nuestra capacidad de trabajo, nuestra salud y nuestra felicidad”.

Fuente: Cómo potenciar tus emociones positivas ¿Está lleno su cubo? de Rath, Tom y Clifton, Donald D.; y me ha cautivado esta sencilla teoría del cucharón y el cubo.

No habéis comprobado el efecto de una simple sonrisa, cuando sonríes a otra persona, casi siempre se recibe una sonrisa…

Todos tenemos a nuestro alrededor gente que al poco de estar con ellos nos transmiten su energía y con quienes sin saber muy bien por qué nos sentimos bien. Sin embargo, también hay gente que, al relacionarnos con ellos y aún sin querer..., nos deprimen, nos entristecen y nos consumen la energía que tenemos. Todo esto nos ocurre porque en nuestra relación con los demás, cada día y en cada ocasión, nos contagian sus emociones. El contagio emocional se produce constantemente en nuestra vida diaria, lo cual incluye todo tipo de emociones; positivas y negativas.

“Según Daniel Goleman no todos somos igualmente vulnerables: Las personas más sensibles se contagian con mayor facilidad, mientras que las menos sensibles pueden sobrevivir al más tóxico de los encuentros sin sufrir grandes daños emocionales.”

Todos podemos ser fuente de contagio de buen ambiente, de optimismo, incluso de afectividad, pero también podemos ser fuente de contagio de mal ambiente, de conflicto, de negatividad, y transmitir impunemente todos estos sentimientos a los que tenemos a nuestro alrededor.

Fuentes: D. Goleman; Inteligencia social, la nueva ciencia de las relaciones humanas, 2006.

ESTRELLAS (1)

"Por eso ser sincero es ser potente;

de desnuda que está, brilla la estrella"

(Rubén Darío)

Hemos comenzado con dos versos extraídos de un poema de este gran poeta, como muestra de lo presente que están en nuestras culturas las estrellas, más allá de su consideración astronómica.

Equiparamos estrella con perfección.Cuando alguien destaca sobremanera por encima de los demás en algo, ya sea actividad o espectáculo, decimos que es una estrella.

En el ejército y en los cuerpos de seguridad, el poder y la responsabilidad de los mandos se simboliza con estrellas en la solapa de los uniformes.

La trayectoria de las estrellas y su configuración en el espacio, han formado y siguen formando parte de ciertos constructos culturales ligados al pensamiento mágico (en psicología cognitiva es un raciocinio causal no científico, como es la superstición).

Y es que ciertas constelaciones, el propio sol y las demás estrellas en general tienen su propia mitología.

La civilización, en sus estados precientíficos ha considerado las estrellas como entidades vivientes en posesión de fuerzas sobrenaturales. Se les ha identificado con el alma de los muertos, y con dioses o diosas.

Entrando en su consideración científica, desde la astrofísica, en términos generales, puede afirmarse que una estrella es todo cuerpo celeste que brilla con luz propia.

Con más precisión y de manera más técnica, afirmaremos que una estrella es un cúmulo de materia en estado de plasma (gas formadopor partículas cargadas libres y cuya dinámica presenta efectos colectivos dominados por las interacciones electromagnéticas de largo alcance entre las mismas).

Esta materia en estado de plasma, se encuentra en un contínuo proceso de colapso, en la que interactúan diversas fuerzas que equilibran dicho proceso en un estado hidrostático.

En general, la energía que disipan en el espacio estas acumulaciones de gas, son en forma de radiación electromagnética (combinación de campos magnéticos y eléctricos oscilantes, que se propagan por el espacio transportando energía de un lugar a otro) neutritos (partículas subatómicas de carga neutra) y viento estelar (flujo de partículas en su mayoría protones de alta energía). Esto nos permite observar la apariencia de las estrellas en el cielo nocturno como puntos luminosos y titilantes en la mayoría de los casos.

Dado la gran distancia que suelen recorrer las radiaciones estelares, éstas llegan débiles a nuestro planeta y en la gran mayoría de los casos son susceptibles a las distorsiones ópticas producidas por la turbulencia (régimen de flujo caracterizado por baja difusión de momento, alta convección y cambios espacio-temporales rápidos de presión y velocidad) y las diferencias de densidad de la atsmósfera terrestre.

El sol, al ser una estrella tan cercana se observa como un disco luminoso cuya presencia o ausencia en el cielo terrestre termina provocando el día o la noche.

Hemos de señalar que la masa del sol es equivalente 332.950 veces la masa de la tierra.Las enormes masas de las estrellas oscilan entre 0,8 veces la masa del sol hasta 120-40.000 dicha masa.

Las estrellas de masa inferior se llaman enanas marrones.

Las enanas marrones son incapaces de mantener reacciones nucleares contínuas de fusión del hidrógeno en su núcleo. En su juventud, se produce quema del deuterio (isótopo estable del hidrógeno formado por 1 protón y 1 neutrón) dado su baja temperatura de fusión.

Como el deuterio es un combustible minoritario que desaparece rápidamente, dicha reacción no puede sostener el colapso.

Las enanas marrones siguen brillando por un tiempo debido al calor residual de las reacciones y a lalenta contracción de ma teria que las forma. Continúan contrayéndose y enfriándose, hasta llegar al equilibrio.

(A continuación se muestra la imagen de una enana marrón)

En conclusión, las enanas marrones son como estrellas "fallidas" pues contienen los mis mos materiales que una estrella como el sol, pero muy poca masa para brillar y son muy parecidas a los planetas gaseosos.

Las estrellas de masa superior, tienen un rango muy amplio y van desde una diezmilésima a 3 millones de veces la luminosidad de nuestro sol.

Para finalizar os dejamos un vídeo-documental sobre estrellas.

En la próxima entrada continuaremos con las estrellas, en concreto veremos su ciclo de vida, su formación y evolución.

Fuentes: Stephen Hawkings (Historia del tiempo), Enciclopedia de la astronomía y el espacio, Wikipedia, la enciclopedia libre.

 

ASERTIVIDAD

“La asertividad es tomar decisiones en tu vida, hablar claramente y honestamente, pedir lo que quieres y decir “no” a lo que no quieres. Es aprender a sentirse con valor, capaz y poderoso. Es decir, significa interesarse por uno mismo. Pero la persona asertiva también ayuda a los demás a que se sientan bien, tratándoles con cariño, amabilidad y consideración.” (Palmer, P y Alberti, M. 1992).

La asertividad te ayudará para mejorar tu vida, para verte y ver las cosas que haces de forma positiva y para que tus relaciones con otras personas sean cordiales, incluso podemos resolver conflictos o discusiones sabiéndola aplicar, ya que nos proporciona auto confianza y nos enseña a manejar la angustia, ansiedad o estrés que sentimos cuando discutimos con otra persona o cuando quieren que hagamos algo que no queremos (Valles Arándiga, 2003).

La conducta asertiva es una capacidad de decir sin miedo lo que se siente teniendo en cuenta como hacerlo y por qué, analizando la situación y llevando a cabo la mejor reacción ante el problema la cuál dará satisfacción tanto al individuo, como a los que participan en el suceso.

La conducta asertiva es una forma de expresar nuestros derechos ante los demás:

- El derecho a expresar nuestras ideas y emociones.

- El derecho a usar nuestro tiempo, cuerpo y dinero como queramos.

- El derecho a decidir cuando sí podemos o no ayudar a alguien.

- El derecho a preguntar y pedir ayuda cuando lo consideremos necesario.

- Derecho a cambiar de ideas, pensamientos y formas de actuar.

- Derecho a dejar de sentirnos inferiores y comenzar a lograr el éxito...

Tipos de conducta:

Conducta pasiva: Se dice que una persona tiene una conducta pasiva cuando permite que los demás le pisen, cuando no defiende sus intereses y cuando hace todo lo que le dicen sin importar lo que piense o sienta al respecto. La ventaja de ser una persona pasiva es que raramente se recibe un rechazo directo por parte de los demás; la desventaja es que los demás se aprovechan de uno y se acaba por acumular una pesada carga de resentimiento y de irritación.
Conducta agresiva: Son ejemplos típicos de este tipo de conducta la pelea, la acusación y la amenaza, y en general todas aquellas actitudes que signifiquen agredir a los demás sin tener para nada en cuenta sus sentimientos. La ventaja de esta clase de conducta es que la gente no pisa a la persona agresiva, la desventaja es que no quieren tenerla cerca.

Conducta asertiva: Una persona tiene una conducta asertiva cuando defiende sus propios intereses, expresa sus opiniones libremente y no permite que los demás se aprovechen de ella. Al mismo tiempo, es considerada con la forma de pensar y de sentir de los demás.

Principios básicos de la asertividad:

Respeto por los demás y por uno mismo: concebirse a sí mismo como un ser humano con energía limitada que necesita cuidarse y que los otros sean concebidos como seres humanos tratados con dignidad y respeto.

Ser directo: Comunicar sentimientos, creencias y necesidades de forma clara.

Ser honesto: la capacidad de comunicación se ve limitada cuando se niegan o se minimizan los verdaderos sentimientos y se recurre a la mentira.

Ser apropiado: tomar en cuenta no sólo lo que se dice o escucha, sino el contexto y el tiempo en que ocurre.

Control emocional: encauzar las emociones para que éstas no lleguen a niveles de intensidad que provoquen reacciones ineficientes.

Saber decir: depende del objetivo que se persiga y del proceso y la estructura del mensaje asertivo.

Saber escuchar: proceso activo que requiere un esfuerzo para comprender lo que los demás quieren transmitir.

Ser positivo: reconocer e informar a los demás que hay un intento por beneficiar y ayudar.

Características de la persona asertiva:

Usa el lenguaje de sentimientos. Habla de sí mismo y expresa sus percepciones. Usa el lenguaje de apertura. Acepta y da cumplidos. Usa lenguaje claro y apropiado. Cuando expresa desacuerdo, lo hace con respeto. Pide clarificación. Pregunta por qué. Expresa desacuerdo activo. Habla por sus derechos. Es persistente. Evita justificar cada opinión. Se manifiesta libremente tal como es. Se comunica fácilmente con todos. Se siente libre de comunicarse. Está orientado positivamente en la vida. Juzga respetable tener limitaciones. Tiene alta autoestima. Se respeta a sí mismo. Es dueño de su propio tiempo y de su vida. Acepta o rechaza libremente de su modo emocional a otras personas. Es emocionalmente libre para expresar sus pensamientos y sentimientos. No dice “no” cuando quiere decir “si”, ni dice “si” cuando quiere decir “no”. Reconoce, acepta y respeta sus derechos básicos y los de los demás. Es sensible a los distintos contextos y procura responder...

Técnicas asertivas:

EL LENGUAJE CORPORAL:

Es importante para aprender a trabajar con asertividad; con lo que es fundamental considerar en qué medida su cuerpo fortalece su conducta. Diferencias entre lenguaje corporal agresivo, pasivo y asertivo:

- Agresividad = postura inclinada hacia delante; mentón hacia fuera; mirada concentrada, escudriñadora, airada; cara firme/sin expresión; voz alta/con énfasis; brazos y manos controlados, gestos pronunciados y marcados, señalando con los dedos; movimientos lentos y pesados o rápidos, deliberados, marcados...

- Pasividad = postura encogida; cabeza baja; desviando la mirada, poco contacto visual; cara sonriente, aún estando disgustado, voz vacilante, baja, palabras y frases entrecortadas; brazos y manos con desánimo, inmóviles; movimientos lentos y vacilantes o rápidos y bruscos...

- Asertividad = postura erguida, firme; cabeza firme, no rígida; mirada directa, sin escudriñar y contacto visual normal; expresión acorde con las palabras; voz bien modulada, acorde con lo que se dice; brazos y manos relajados, moviéndose con facilidad; forma de andar: paso medido, en consonancia con la situación...

DECIR NO:

- No natural. Es la manera individual y espontánea de decir NO.

- Escuchar activamente después de decir NO. Se repite lo que dijo la otra persona reflejando que sí se entendió la petición y después se responde NO.

Ejemplo:”Lo que tú quieres decir es que cambie tu fecha de examen, ¿correcto?, NO puedo hacerlo”.

- NO razonado: Se dice NO y se da una explicación sincera.

Ejemplo: “Gracias por invitarme a tu reunión, pero prefiero no ir; en realidad, el sábado lo tenía destinado a otras actividades”.

- NO temporal: Con esta respuesta se dice no por el momento, pero se sugiere que se vuelva a pedir en otra ocasión. No se debe dar esta respuesta indefinidamente y dar largas al asunto. Si se tiene en mente un no definitivo, no se debe dar un NO temporal.

Ejemplo: “Hoy no puedo quedarme después de clases, pero mañana sí podré ayudarles con la decoración de la escuela”.

EL DISCO ROTO (O RAYADO):

Se trata de repetir nuestro argumento una y otra vez sin alterarnos ni entrar en provocaciones con la otra persona hasta que ésta se dé cuenta que no logrará nada con sus ataques o provocaciones. Aquí, aprendemos que no es necesario atacar a la otra persona para defendernos e incluso le podemos dar la razón en ciertas cosas pero cuidando nuestra dignidad. Tenemos derecho a insistir en nuestro punto de vista.

Esta técnica nos permite sentirnos a nuestras anchas e ignorar las trampas verbales manipulativas sin apartarnos del punto en el que deseamos insistir.

Ejemplo: "Sí, pero… Sí, lo sé, pero mi punto de vista es… Estoy de acuerdo, pero… Sí, pero yo decía… Bien, pero todavía no me interesa)

 

BANCO DE NIEBLA (FOGGING):

Como la frase indica es como si las palabras entraran en una nube que te protege y no resuenan en tu interior haciéndote sentir culpable o desdichado. Por ejemplo, imagínate que estás discutiendo con alguien y que no quieres llevarle totalmente la contraria porque consideras que eso empeoraría las cosas. Con esta técnica le das de cierta forma la razón a la otra persona y parece que aparentemente estás cediendo. Sin embargo, el otro acabará por darse cuenta que tampoco cambiarás de opinión. Y, a lo mejor, después te lo piensas y ves sus críticas de forma positiva. Es decir, puedes considerar sus comentarios como un consejo o bien ignorarlos si estos no eran expresados de forma sincera. Pero eso será por tú propia decisión y no porque la otra persona te lo diga.

Esta técnica nos permite recibir las críticas sin sentirnos violentos ni adoptar actitudes ansiosas o defensivas y sin ceder un ápice frente a los que emplean críticas manipulativas.

Ejemplo: “Debo reconocer que existe la posibilidad de que tengas razón, déjame pensarlo y lo discutiremos después.”

 

LIBRE INFORMACIÓN:

Esta técnica nos enseña a identificar los simples indicios que nos da otra persona en el curso de la vida cotidiana, y que nos permiten reconocer qué es lo interesante o importante para esa persona.

Esta técnica nos permite vencer nuestra timidez y entrar en conversación social con los demás y, al mismo tiempo, induce a los demás a expresarse con mayor libertad de sí mismos. Para lograrlo se invita a charlar de algún tema de interés que permita a las personas expresar sus opiniones.

Ejemplo: A ver chicos “Que pensáis de las leyes que permiten el aborto?”

 

ASERCIÓN NEGATIVA:

Nos enseña a aceptar nuestros errores y faltas (sin tener que excusarnos por ellos) mediante el reconocimiento decidido y comprensivo de las críticas, hostiles o constructivas, que se formulan a propósito de nuestras cualidades negativas.

Esta técnica nos permite sentirnos a nuestras anchas aun reconociendo los aspectos negativos de nuestro comportamiento o de nuestra personalidad, sin tener que adoptar actitudes defensivas o ansiosas, ni vernos obligados a negar un error real, con lo cual se consigue al mismo tiempo reducir la ira o la hostilidad de nuestros críticos.

Ejemplo: “...tienes razón, el examen está mal calificado, déjame revisarlo de nuevo y asignarte la nota correcta.”

INTERROGACIÓN NEGATIVA:

Se deben suscitar las críticas sinceras por parte de los demás, con el fin de sacar provecho de la información (si son útiles) o de agotarlas (si son manipulativas), con lo cual se inclina al mismo tiempo a nuestros críticos a mostrarse más asertivos y a no hacer un uso tan intensivo de los trucos manipulativos.

Esta técnica nos permite provocar con serenidad las críticas contra nosotros mismos en el seno de las relaciones íntimas induciendo al mismo tiempo a la otra persona a expresar honradamente sus sentimientos negativos y así mejorar la comunicación.

Ejemplo: “Chicos, os voy a pedir que hablemos sobre la estructura del examen que acaban de presentar, ¿Qué elementos os parecen que realmente cumplen con el objetivo del curso y cuáles no?

AUTORREVELACIÓN:

Esta técnica enseña a aceptar e iniciar la discusión de los aspectos positivos y negativos de nuestra personalidad, nuestro comportamiento, nuestro estilo de vida y nuestra inteligencia, con objeto de fomentar y favorecer la comunicación social así como de reducir la manipulación.

Nos permite revelar aspectos negativos de nosotros mismos y de nuestras vidas que anteriormente provocaban en nosotros sentimientos de ignorancia, ansiedad o culpabilidad.

Ejemplo: “Chicos, sé que he tenido poca paciencia y vosotros habéis estado bastante inquietos. ¿Qué os parece si iniciamos una estrategia conjunta para mejorar el ambiente de clase y con ello obtener el mejor provecho posible?”.

Técnica para procesar el cambio:

Desplazar el foco de la discusión hacia el análisis de lo que ocurre entre su interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la misma.

Ejemplo: Nos estamos saliendo de la cuestión. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que estás enfadado.

Técnica de IGNORAR:

Ignorar la razón por la que el interlocutor parece estar enfadado y aplazar la discusión hasta que éste se haya calmado.

Ejemplo: “Veo que estás muy trastornado y enojado, así que ya discutiremos esto luego”.

Técnica del QUEBRANTAMIENTO DEL PROCESO:Responder a la crítica que intenta provocarle con una sola palabra o con frases lacónicas (Sí… no… quizá).

Técnica de la IRONÍA ASERTIVA:

Responder positivamente a la crítica hostil (Gracias…).

Técnica del APLAZAMIENTO ASERTIVO:

Aplazar la respuesta a la afirmación que intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente.

Ejemplo: "Prefiero reservarme mi opinión al respecto… No quiero hablar de eso ahora"...

Estrategias de bloqueo:

Que resultarán de utilidad contra ciertas estrategias que intentarán bloquear y atacar tus respuestas asertivas:

Reírse. Responder a su reivindicación con un chiste (¿Sólo tres semanas tarde? ¡Yo he conseguido ser todavía menos puntual!) Utilice en estos casos la técnica para procesar el cambio (Las bromas nos están apartando del tema) y la del disco roto (Sí…, pero).

Culpar. Culparle a usted del problema (Haces siempre la cena tan tarde que luego estoy demasiado cansado para lavar los platos) Utilice la técnica del banco de niebla  (Puede que tengas razón, pero tú estás rompiendo tu compromiso de lavar los platos), o simplemente no se muestre de acuerdo (Las diez es una buena hora para lavar los platos)

Atacar. Consiste en responder a su afirmación con un ataque personal del siguiente tipo: "¿Quién eres tú para molestarte porque te interrumpan? ¡eres la fanfarrona más grande que conozco!" Las mejores estrategias en estos casos son la técnica de la ironía asertiva (Gracias) junto con la del disco roto o la de ignorar (Veo que estás de mal humor, ya hablaremos más tarde).

Retrasar. Su reivindicación es recibida con una "Ahora no, estoy demasiado cansado" o "Puede que en otra ocasión…" Utilice en estos casos la técnica del disco roto o insista en fijar una fecha para discutir el asunto.

Interrogar. Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una serie continuada de interrogantes: "¿Por qué te sientes así?… Todavía no sé por qué no quieres ir… ¿Por qué has cambiado de opinión?" La mejor respuesta es utilizar la técnica para procesar el cambio (Porque no es ese el problema. La cuestión es que no quiero ir esta noche).

Utilizar la autocompasión. Su reivindicación es recibida con lágrimas y con la acusación implícita de que usted es un sádico. Intente seguir adelante con su guión, utilizando la técnica del acuerdo asertivo (Sé que te resulta doloroso, pero tengo que resolverlo).

Buscar sutilezas. La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus sentimientos o sobre la magnitud del problema, etc., para así distraer su atención. Utilice en estos casos la técnica para procesar el cambio (Nos estamos entreteniendo en sutilezas y apartándonos de la cuestión principal), junto con la reafirmación de su derecho a sentirse como se siente.

Amenazar.Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: "Si sigues con la misma cantinela, vas a tener que buscarte otro novio" Utilice en estos casos la técnica del quebrantamiento del proceso (Quizá). También puede utilizar la técnica para procesar el cambio (Eso suena a amenaza) o la de ignorar.

Negar. Consiste en hacerle creer que usted se equivoca: "Yo no hice eso" o "De verdad que me has malinterpretado" Reafírmese en lo que ha observado y experimentado y utilice la técnica del banco de niebla (Puede parecer que estoy equivocado, pero he observado que…).

Fuentes: Castanyer, Olga (2004) La asertividad: Expresión de una sana autoestima. Desclée De Brouwer; Monografías.com habilidades sociales;  Morera y Franco (2004, 1) La conducta asertiva como habilidad social;· Rodríguez (2001, 7) Asertividad: el arte de decir no y algo más...